Café du Ferrarista

[camille 5 053]

Le comble du snobisme:  C’est de parler de Mozart en long en large et en travers sans jamais avoir vu... la moindre de ses toiles!

[Eric77 2 246]

il y a 15 minutes, camille a dit :

Des courtes faciles et rapides à lire:

 

-alors on n’a pas le droit d’appeler son fils « sex toy bouillant » normal mais on a le droit de

l’appeler  » Godefroy « 

 

il y a 11 minutes, camille a dit :

Bon complétement écœuré, aux prochaines élections je voterai pour ma Machine à Laver!

Elle au moins propose et réalise des programmes propres et réalisés toujours!!

 

il y a 9 minutes, camille a dit :

Le comble du snobisme:  C’est de parler de Mozart en long en large et en travers sans jamais avoir vu... la moindre de ses toiles!

 

 

Peut mieux faire 

[camille 5 053]

Mais bien sûr qu’il était dopé Armstrong !! Je l’ai toujours dit. Le mec il gagne 7 fois le tour de France, c’est lui le premier qui met le pied sur la lune, et en plus il joue de la trompette comme in dieu.

faut pas deconner quand même.

[camille 5 053]

Papa, papa la maîtresse nous demande c’est quoi déclaration des impôts ?

alors un exemple! C’est l’inverse de ton bulletin scolaire mon fils, plus tu travailles plus tu es puni.

[Eric77 2 246]

Il y a 1 heure, camille a dit :

Papa, papa la maîtresse nous demande c’est quoi déclaration des impôts ?

alors un exemple! C’est l’inverse de ton bulletin scolaire mon fils, plus tu travailles plus tu es puni.

cpafo

[Eric77 2 246]

@33manu

Il y a de l'ambiance en GIRONDE

https://dms.licdn.com/playback/C4E05AQHCUHsHYepCCw/b0ba8641d467452da4e5afce406901d5/feedshare-mp4_3300-overlay/1507940147251-drlcss?e=1542704400&v=beta&t=kPE1O2Bd3QNr9LRVfMscolGnrsOtUFMExq75oLfVXJQ

[33manu 3 689]

Nous on sait vivre

[Eric77 2 246]

A parti de 1.20  https://www.msn.com/fr-fr/video/viral/il-fait-du-vélo-au-dessus-des-immeubles-frissons-garantis/vi-BBPX7YF?ocid=mailsignout

[camille 5 053]

Une toute petite jeune fille 11 ans se rend compte que des poils commencent à pousser entre ces jambes.

toute inquiète elle en parle à sa maman, qui très calmement lui explique que ce sont les cheveux du petit singe qui poussent. «  tu peux être fière de ton petit singe avec ses cheveux »

le soir à table la petite annonce que son singe commence à avoir des cheveux!! Sa sœur de 2 ans plus âgée lui répond «  ce n’est rien moi le mien il a commencé à manger des bananes.

la mère s’est évanouie.

[killer84 1 244]

Il y a 12 heures, camille a dit :

Une toute petite jeune fille 11 ans se rend compte que des poils commencent à pousser entre ces jambes.

toute inquiète elle en parle à sa maman, qui très calmement lui explique que ce sont les cheveux du petit singe qui poussent. «  tu peux être fière de ton petit singe avec ses cheveux »

le soir à table la petite annonce que son singe commence à avoir des cheveux!! Sa sœur de 2 ans plus âgée lui répond «  ce n’est rien moi le mien il a commencé à manger des bananes.

la mère s’est évanouie.

Un bon like pour cette subtile histoire...  

Mais je me rend compte que cela te préoccupe de plus en plus  

[philM 3 531]

Le 19/10/2018 à 17:19, Eric77 a dit :

la cigale et la fourmi

 

 

* VERSION SUISSE*

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule 
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. 
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue 
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid
FIN

* VERSION FRANCAISE * 

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, FO, le Parti Socialiste, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire organisent des seat-ins et des manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d’Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi !'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Les journaux et la télévision commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France

pourquoi elle me fait pas rire celle-là aujourd'hui ?

[camille 5 053]

elle est bonne et si vraie: like pour toi.

[camille 5 053]

Quelques évidences:

 

.L'islam progresse, faut pas se voiler la face.

.Bientôt la retraite à 65 ou 67 ans, pourquoi pas à 69...quitte à se faire baiser autant choisir sa position!

.On vient d'arrêter l'escroc du siecle. Il versait des intérêts aux anciens clients avec l'argent des nouveaux. Mais, mais c'est l'inventeur du système de retraite.

.Le lièvre court cavale et saute durant toute sa vie qui dure 15 ans. La tortue bouge peu, ne fout rien durant sa vie qui dure 150 ans...Allez comprendre.

.quand une nana tombe enceinte, ses copines la félicitent en lui caressant le ventre, il ne leurs viendrez pas à l'idée de caresser les couilles du géniteur.

.Si tu es blond tu peux être intelligent...pas une blonde!

.Tu es un mec qui achete des capotes sans que le pharmacien t'imagine à poil.

.La Palourde est le coquillage le plus léger de la mer.

[Romano456 505]

[Eric77 2 246]

 

 

 

[Eric77 2 246]

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

[Eric77 2 246]

Dédé achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard : "Enculé, nom d'oiseau, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " M*cron, Coll*mb, C*staner, Gr*veaux ou B*nalla ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !"

[Eric77 2 246]

[Eric77 2 246]

[Eric77 2 246]

Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il cherchait une bague spéciale pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose d'un peu plus spécial.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix spécial de 40,000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit : - Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :
- Il n'y un pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard,mais vous n'imaginez pas le merveilleux week-end que j'ai passé !
Vous voyez ! ! ... Les vieux ne sont pas tous séniles...!

[Eric77 2 246]

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :

- "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :

-T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !

[Eric77 2 246]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

[Nicolas21 2 452]

Vous connaissez l'histoire du mec qui est allé à la pompe avec une voiture électrique?

[OneDay 1 710]

Video d' @Oliv quand il apprend que @Exode fait 1 barbec % Cavalaire...

 

 

[OneDay 1 710]

@33manu vs. n'importe quel adepte de l'injection...