Café du Ferrarista

[Eric77 2 248]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

[Seb92 292]

il y a 55 minutes, Eric77 a dit :

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. 

Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. 

Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! » 

Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! 

Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. 

Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. 

Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

« Incroyable ! Disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? » 

« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur »

 

[Eric77 2 248]

Un Parisien est dans la campagne Gersoise pour acheter une maison secondaire..
Il a rendez-vous avec le proprio, un vieux paysan..
"Bonjour, je viens visiter la maison!
_eh bonjour! Et bé la voilà!!
_Ah c'est une belle maison!
_Ah oui, c'est une belle maison, traditionnelle, ça fait 42 ans qu'on habite dedans..
_Ah? Et qu'est-ce que c'est ces boîtes là-bas??
_Et bé ce sont les ruches!! Et c'est avec la maison, et si vous la prenez vous devez les garder!!
_Houlà mais moi j'ai 4 enfants, ils vont se faire piquer!!
_Mais non, c'est des abeilles qui piquent pas!
_Vous vous foutez de ma gueule? Les abeilles ça pique! Moi j'ai 4 enfants..
_Ah vous me croyez pas? Vous me défiez? Alors je dois aller faire une course là, j'en ai pour 2 heures! Je vous attache à l'arbre là, à poil, et si quand je reviens vous êtes piqué, je vous l'offre!!"
Le mec réfléchis, se dit que bon, il fait chaud, 2h à poil contre un arbre pour une maison à 300000€ ça vaut le coup.. Et c'est parti!!
Au bout de 2h le paysan revient.. Il voit le Parisien complètement défoncé, au bord de l'inconscience, comme vidé :
"m**** alors, elles vous ont piqué??
_Non, mais le veau là-bas, ça fait longtemps qu'il a perdu sa mère??"

[Eric77 2 248]

Un père achète une machine qui donne des baffes lorsqu'on ment !

Il demande à son fils "T'as fait quoi aujourd'hui"
Le fils répond "j'étais à l'école P'pa"
Le robot gifle le fils
Ok, j'ai regardé Toy Story avec Tony
Le robot gifle le fils
Ok, c'était un porno
Le père dit :
"Un porno ? Mais à ton âge je ne savais pas ce que c'était un porno !"
Le robot gifle le père
Décidément c'est bien ton fils ! rigole la mère
Le robot gifle la mère

[Eric77 2 248]

Quelle est la différence entre une femme et une piscine?

 

 

 

 

 

 

 

 

Aucune, les deux coûtent cher pour le peu de temps que l'on passe dedans...........

[Eric77 2 248]

Une femme célibataire se morfond au mariage d'une amie.

"J'ai passé 40 ans et je ne trouve pas l'Amour!"

Sa copine: " passes une annonce, c'est comme ça que je j'ai trouvé mon homme"

Elle: "mais je suis exigeante, je n'aime pas les hommes violants et qui se barrent dès la suivante parce que j'ai un physique spécial, en plus je voudrai qu'il soit une bête au lit"

Sa copine: "écris une annonce comme ça ; cherche homme qui ne frappe pas les femmes pour une relation durable qui ne prendra pas ses jambes à son cou et qui soit sexuellement performant."

Elle: Ok.



Quelques jours passent, la sonnette de son appart sonne. Elle regarde par le judas de porte et ne voit personne. Ça re-sonne, elle ouvre, personne!! Elle baisse les yeux et voit un gars sans bras ni jambes. 

Le gars: "Bonjour, je viens pour l'annonce"

Elle: "mais... Vous en etes sur que vous correspondez à l'annonce? Là en vous voyant j'ai un doute!!"

Lui " Si, si, regardez, je n'ai pas de bras je ne peux vous frapper, je n'ai pas de jambes et ne peux prendre mes jambes à mon cou"

Elle: "Vue comme ça... Mais pour le dernier point, j'avais mis sexuellement performant?!?!?"

Lui : "Mais avec quoi croyez vous que j'ai sonné?"

[Eric77 2 248]

Jane est très attirée par Tarzan. 
> Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,
elle lui demande comment il fait pour le"sexe"?
> Tarzan lui répond:
> -" moi, connais pas sexe"! Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe,
faire l'amour et tout ça. 
> Tarzan répond: 
> - moi utiliser un trou dans un arbre" 
> Jane est horrifiée et elle lui dit:
> -"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer
comment faire." 
> Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers
son sexe et lui dit: 
> -"tu dois le mettre ici......." 
> Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne
un grand coup de pied dans l'entrejambe. 
> Jane se tord et roule par terre de douleur ....pendant plusieurs minutes. 
> Puis elle lui demande:
> -"mais pourquoi tu as fait ça?...." 
> Tarzan réplique.......".
> -"juste vérifier pas d'écureuil dedans !!

[Eric77 2 248]

Sur les Champs Elysée un p'ti vieux pleure sur un banc.
Emu, un passant s'approche :" bonjour Monsieur, que vous arrive-t-il?"

- je pleure parceque je suis heureux, vous comprenez, j'ai un peu d'argent, un appartement sur la plus belle avenue du monde, j'héberge une danseuse du Crazy Horse. Elle est gentille, elle me tient un peu compagnie, je lui donne un peu d'argent de poche. Elle est gentille vous savez, elle me fait même une petire gâterie de temps en temps, à mon age, que souhaiter de plus???

-En effet, mais pourquoi pleurez vous ainsi alors??

- J'sais plus où j'habite!!!

[Eric77 2 248]

C'est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L' infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider !!"
Et là elle lui fait une super gâterie.
Le vieux n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
Mais pourquoi, j'ai droit à ça ???
Elle lui répond :
Vous savez avec le boulot qu' on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !!!!!

[Eric77 2 248]

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit : 

S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.

Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande: 
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?
Elle lui répond :
Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq. 

Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit : 
Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes. 
Prenons une bonne tasse de thé. 
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir .......






Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!

[Eric77 2 248]

C’est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche qui lui a payé une Porsche 911. 
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser.

Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l’essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en déduit qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s’arrête par solidarité.

La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors
ouvrir son coffre, et s’exclame : "vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre".

[Gui60 31]

Il y a 4 heures, Eric77 a dit :

C'est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L' infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider !!"
Et là elle lui fait une super gâterie.
Le vieux n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
Mais pourquoi, j'ai droit à ça ???
Elle lui répond :
Vous savez avec le boulot qu' on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !!!!!

 

[Eric77 2 248]

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez. 
- Je sais, répond la patiente.

Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

[Eric77 2 248]

Conte de fée....

Quelle est la fée la plus rapide? La fée Rari
Quelle est la fée la moins courageuse? La fée Gnante

Et quelle est la fée la plus agréable? La fée Lation

[Eric77 2 248]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... 
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? 
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. 
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? 
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : 
- C'est NICOLE !!!

[Eric77 2 248]

LE CHEVAL ET LA POULE

- Un cheval et une poule jouent dans un pré.
- Soudain , le cheval tombe dans la boue et s'enfonce!

- Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

- Elle court, mais le fermier est absent!
- Elle prend la BMW du fermier et attache au parchoc une corde , qu'elle lance à son ami le cheval.
- Et le sauve en tirant avec la corde!!

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent dans le pré;
et c'est la poule qui tombe dans le trou!!

Elle supplie le cheval d'aller chercher le fermier!, mais le cheval lui dit:
- Je pense que je peux te sauver tout seul!

Il se place au dessus du trou et lui dit:
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche toi!!

La poule obéit et il la sort de la boue!!

MORALITE

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!!!

[Eric77 2 248]

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours ?
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé ?
Policier : Sa corpulence ?
Le gars : Heuuu, pas maigre, elle est peut-être grosse...
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas vous dire ?
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois ?
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe je crois. Non, un pantalon… Je ne me rappelle plus exactement ?
Policier : Était-elle à pied ou en voiture ?
Le gars : En voiture !
Policier : Description de la voiture s'il vous plait.
Le gars : Une Porsche 964 turbo II bleue marine, code couleur L37W, moteur de 3,3 litres, boîte de vitesse manuelle, 4 jantes Speedline 18 pouces, Sièges en cuir bleu assortis, 4 amortisseurs neufs, une légère égratignure sur le spoiler avant. Et là, le gars se met à pleurer....
Le policier : Calmez-vous, on va la retrouver, votre voiture !

[Eric77 2 248]

Quelle est la différence entre une Porsche et des hémorroïdes?
Y a que des trous du cul qui en ont...

[Eric77 2 248]

C’est une blonde qui sort sa Porsche toute neuve de la concession. 
Elle prend l’autoroute et au bout de 5 kms la voiture s’arrête dans un grand fracas. 
Elle appelle le CP qui vient la dépanner et ramène la voiture au garage. 
Le diagnostic tombe « boite de vitesse cassée » !!
Le CP fait les réparations et 8 jours après, la blonde vient chercher sa voiture. 
Elle repart du garage et reprend l’autoroute et 5 kms plus loin gros fracas et voiture stoppée. 
Elle rappelle le CP qui vient et ramène la voiture au garage.
Nouveau diagnostic : « boite de vitesse cassée » 
Le CP fait les réparations et 10 jours après, la blonde revient chercher sa voiture. 
Elle repart du garage et reprend l’autoroute et 5 kms plus loin encore gros bruit et voiture stoppée. 
Elle rappelle le CP pour la 3ème fois et qui vient et ramène, à nouveau la voiture au garage.
Diagnostic : « boite de vitesse cassée » 
Le CP fait les réparations et 10 jours après, la blonde revient chercher sa voiture. 
Mais cette fois le chef d’atelier demande à faire un bout de route avec la cliente. 
Donc ils sortent du garage. La blonde prends l’autoroute enquille la 1ère , la 2ème, la 3ème , la 4ème , la 5ème et la blonde dit à voix haute : « Et maintenant la vitesse R comme rapide »

[Eric77 2 248]

Un homme pousse un peu sa Porsche sur l'autoroute et atteint 220 km/h.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : 
- Pas question que je me laisse rattraper par une subaru ! 
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.

Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond : 
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme... 
- Et alors ? Rétorque le gendarme... 
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener... 
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée...

[Eric77 2 248]

Pourvu que Ti-Paul ne tombe pas malade.......

[Steph117 93]

 

[33manu 3 690]

Le bon coin est fabuleux, vraiment

 

 

 

 

 

[camille 5 053]

Des courtes faciles et rapides à lire:

 

-alors on n’a pas le droit d’appeler son fils « sex toy bouillant » normal mais on a le droit de

l’appeler  » Godefroy « 

[camille 5 053]

Bon complétement écœuré, aux prochaines élections je voterai pour ma Machine à Laver!

Elle au moins propose et réalise des programmes propres et réalisés toujours!!