Café du Ferrarista
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.... Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On est allé en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!? 

- Ben... oui ! 
- Humm.... c'est grave, vous savez, très grave car malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises 
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul Flançais
- Ben... oui ! 

- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul flançais, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

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Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille… Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit:

-J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :

-Je ne suis plus vierge,...et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence...et puis...

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air .... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

-Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père ... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

-C'est le curé...La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :

- Co .... co ....

Comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :

Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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La blonde et les vacances terminées :
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour
d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

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C'est un Porschiste qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides. 
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...... 
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. 
profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: 
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ? 
Elle lui répond : 
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.

Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : 
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.
Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge:o:D

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Mais kilékon :D

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Un fonctionnaire de la DDE d'Hesdin vient de décéder de la grippe... 
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. 
Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... 
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines.... 
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. 
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps. 
- Mais, Madame, vous l'avez tué Exclamation 
- Comment dit la dame , vous m'accusez Question
- Mais bien sûr Madame Exclamation On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ...

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Une fille va voir son père :
" Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs, et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ? "
Le père :
" Tu diras à ton copain que, s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement" 

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Un savant vient d'inventer une machine à augmenter le QI, elle ressemble à une cabine téléphonique avec un siège et des fils partout.

Un homme se propose comme cobaye, il rentre dans la cabine et la machine est mise en marche, elle démarre : QI 100, 110, 120, 130 le savant commence à voir de la fumée qui sort, le cadran s'arrête et tourne à l'envers 130, 100, il baisse le levier 70, 60, 40 et s'arrête !

Le type sort, fait le tour de la cabine, regarde le savant, fait encore le tour de la cabine, s'approche du savant et dit :

"Vous avez les papiers du véhicule ?"

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COMMENT FAIT-ON LES BÉBÉS MAINTENANT ?


Explications :
Papa et Maman se connectent sur le net. Papa envoie un Mail à Maman.
Ils font ensemble " Partage de fichier " Papa introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Au moment du téléchargement, Papa réalise qu'il n'a pas mis de pare-feu...
Sacrebleu !
Trop tard pour annuler le transfert et les données !
9 mois plus tard, le petit virus est apparu.:D

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les femmes ont 4 lèvres.....?





elles en ont deux pour dire des conneries...





et deux pour se faire pardonner...:P

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Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
> L’ingénieur dit à la petite fille:
> - Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un. 
> La petite fille le regarde et dit:
> - D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle? 
> L’homme fanfaronne:
> - Et si on parlait de physique nucléaire ? 
> La petite fille lui répond:
> 
> - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. 
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. 
> Comment expliquez-vous cela ? 
> L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> - Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
> Alors, maline, la petite fille lui dit:
> - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de m**** ?

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Après contact sur un site de rencontre , rendez vous est pris dans un restau....

- Bonjour, dis le Monsieur, j'ai 40 ans, je suis Député et je suis un homme honnéte, 

- Enchantée trésor, dit la belle dame, j'ai 35 ans, je suis prostituée et je suis encore Vierge!!:D

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@tifosi101 pour toi qui kif le beau tuning :P 

 

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Culé ! :lol:

Il travaille bien la fibre de verre, digne d'un rajout de lèvres CS :P

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il y a 2 minutes, tifosi101 a dit :

Culé ! :lol:

Il travaille bien la fibre de verre, digne d'un rajout de lèvres CS :P

Tu veux le tel du mec en MP :lol:

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. 
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. 
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. 
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. 
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. 
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. 
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. 
Il demande au barman s'il la connaît. 
Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. 
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? 
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.. 
D'accord, répond l'homme. 
Et bien, poursuit-elle un peu gênée,je travaille chez Tampax. 
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. 
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. 
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière

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