Café du Ferrarista

[Eric77 2 246]

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. 
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : 
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... 
Et l'autre répond : 
- Je m'en fous, je suis belge !

[Eric77 2 246]

Devant sa banque, un trader gare sa FERRARI  flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la FERRARI  puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là...
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler: 
- Ma superbe FERRARI est foutue.

Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. 

Le propriétaire de la FERRARI sanglote et répond:
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?

Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
- Putain, ma Rolex !

[Eric77 2 246]

C’est Maurice , sur l’autoroute avec sa 488 gtb à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un mec en 205 GTI.
Detunig-man baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?
Pas content, Maurice se dit » tu vas voir mon gaillard » ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?
Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?
C’en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C’est alors que Maurice se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré.
Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Maurice s’arrête, quitte sa  488 et s’approche de la carcasse fumante de la 205.
Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Detunig-man lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?
Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de m****, je connais Peugeot !.. »
Detunig-man lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

[Eric77 2 246]

Ça peut vous donner une idée pour éviter un retrait de points :

Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
- Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
Le belge : - Non.
Le gendarme : - Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !
Le belge : - Non.
Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
Le belge : - Non.
Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. :
- Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.
L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
Le belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.)
L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans.
Le belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.)
L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre.
Le belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
L'adjudant-chef : -Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez refusé d’obtempérer, alors que tout est en ordre !
Le belge :- Alleï ? Il ne faut pas le croire une fois ! Si ça se trouve, dans une minute il va vous dire que je roulais à 250.

[Eric77 2 246]

un homme demande a sa femme pour la Nieme fois en 10 ans de mariage :

cherie , j est envie de te sodomiser 

sa femme , lasse , lui repond 

tu sais , le beau sac a main de chez hermès que l on a vu l autre jour !
si tu me l offre .....

le lendemain , le mari offre le fameux sac a main a sa femme ..... et le soir , dans la chambre  il obtient le " trou  " convoité depuis temp d années 

2 jours plus tard , en faisant du shopping , la femme rencontre une amie qui lui dit :

ohhhh ! tu as un sac magnifique !! , il a du te couter la peau du cul !

et elle repond :

non non , juste le trou !!

[Eric77 2 246]

Un gars à sa nouvelle blonde :
- Tu as déjà goûté à la liqueur de chêne ?
- Non
- T'aimerais y goûter ?
- Oh! oui, oui !!!!
- Ben alors suce-moi le gland !

[Eric77 2 246]

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard ...

[Eric77 2 246]

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.  Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.  GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.  Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.  Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.  Sudoku : Qui a le nord en face.  Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.  Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.  Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.  Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.  Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.  Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.  Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.  Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.  Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de m****".  Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.  Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.  "Oui chérie" : Gain de temps.  Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon  La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.  Péniche : C'est oune zizi portugaiche.  Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.  Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.  68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.  Pharmacie : Confiserie pour vieux  Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.  Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.  Un meurtre de sang froid : Un ice crime  Archipel : Outil pour creuser des archi trous  Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.  Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.  Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve  Carte bleue : Viagra féminin.  Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer  L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.  Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil  Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme  Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense  Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Modifié le 29 septembre 2018 par Eric77

[Eric77 2 246]

La prof est debout devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie:

- Melle vous avez des poils sous le bras droit !!!!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le reste de la journée......

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Melle vous avez aussi des poils sous l'autre bras,

là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier !

- Salut tout le monde ...., avec ce que je viens de voir, on va se revoir après les vacances !

[Eric77 2 246]

Face de Bouc pour les Nuls !

 

[Eric77 2 246]

Les.Dieux.de.L'Informatique A PARTIR DE 3.05

 

[Eric77 2 246]

Greg, qui en est à sa 20e pinte et Luc, qui attaque son 12e triple whisky, discutent : 
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique. 
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc. 
- Nan, Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit ! Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monté ma porte de garage sur vérins hydrauliques et j'ai mis à l'intérieur le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit, et la personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène : "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna…". 
- Ah ben, mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins à main pour la forme, le chien, il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte quatre à quatre les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : "PUTAIN APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI". Eh ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...

[Eric77 2 246]

Une femme passe une annonce dans le journal avec son adresse :
"Je cherche un homme avec 3 qualités" 
1-Qu'il ne me frappe pas 
2-Qu'il ne me fuit pas
3-Qu'il soit bon au lit
Deux jours se passent sans nouvelles puis un soir quelqu'un sonne a son interphone.
"Bonjour je m'appelle Jean"
"je n'ai pas de bras donc ne vous frapperait jamais"
'je n'ai pas de jambes non plus donc ne pourrait pas fuir"
La femme :
"C'est bien mais comment pensez vous être bon au lit !"
Le gars : 
"D'après vous comment j'ai pu sonner à votre interphone ? "

[Eric77 2 246]

http://www.snotr.com/video/8965/So_papa__how_do_you_like_the_iPad_we_got_you

[Eric77 2 246]

un gars rentre chez lui un soir remonté a bloc ! bien décidé a etre le " patron" chez lui !

il appelle sa femme , et lui dit :

bon ! a partir de ce soir tu vas , quand je rentre a la maison le soir , m apporter une biere ! me la verser dans un verre ! 
tu vas m enlever mes chaussures , chaussettes , et me masser les pieds !
tu me feras couler un bain et tu me deshabillera ! pendant que je me delasserai dans la baignoire , tu iras me preparer a manger , et quand j aurais fini mon bain , tu sais qui vas me secher , me raser , me coiffer et m habiller !!!! hein tu le sais !!! ??? 

et sa femme lui repond :

bin oui je sais !!! ce sera les pompes funebre

[Eric77 2 246]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : - C'est un Muscat, trois ans d'âge,  > provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais  > acceptable. > - D'accord, dit le patron.  - Un autre verre ? lui demande-t-il. L'ivrogne le boit et dit : - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril  > en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. Exact, dit le patron.  Un troisième verre... - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement. Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. L'ivrogne y goûte et dit : - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

[Eric77 2 246]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
> Pas de réponse ...
> Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari
chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !... »

XXXXXXXX


« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus
?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car
il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

XXXXXXXX


Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......


XXXXXXXX


Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> - " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
> - " Tu vas manquer de munitions !.... "

[Eric77 2 246]

Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit : 
- Si on faisait un concours de mots croisés. 
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». 
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie : 
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile. 

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour : 
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince. 
- Pas facile cette grille, 
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition. 

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr ! 

La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Modifié le 29 septembre 2018 par Eric77

[Eric77 2 246]

Un homme roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive devant un gigantesque bouchon... Un gendarme frappe a sa vitre. 
Le chauffeur baisse sa vitre et demande : "-que se passe t'il ?"
"-Des terroristes ont pris Christianne Taubira, Jean luc Melenchon, Cécile Duflot, Francois Hollande et Valerie Treirweiller en otage ! 
Ils réclament 100 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors vous comprenez, on passe a chaque voiture pour recueillir des dons..."
Le chauffeur demande : "-Et les gens donnent combien ?"

" - de 2 à 5 litres, ça dépend..."

 

------------------------------------

 

 

 

 

 

 

C' est l'infirmière qui croise le médecin dans un couloir de la clinique:
Docteur vous n'auriez pas une petite compresse?
Ah non moi j'en ai une grosse qu'on suce.....

 

 

 

[Eric77 2 246]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. 
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

64

Modifié le 29 septembre 2018 par Eric77

[Invité]

 

[Gui60 31]

Le 29/9/2018 à 18:25, Eric77 a dit :

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. 
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

64

Eric 77, tu n'as plus de blagounette à poster?

Modifié le 9 octobre 2018 par Gui60

[Eric77 2 246]

il y a 18 minutes, Gui60 a dit :

Eric 77, tu n'as plus de blagounette à poster?

C est possible 

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maitresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,

•tu n'auras plus de voyages,
•plus de shopping dans les boutiques de Paris,
•plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,
•plus de Porsche ni de Jaguar,
•plus de club de yachting et de polo ... mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie!

[Eric77 2 246]

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. 

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : 
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. 

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! 

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. 
"Qui veut commencer ? " 

La blonde dit : "moi j'y vais." 
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. 

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. 
Quand il arrive à moins d'un mètre, ,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement ! 

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. 

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le 
cou, la nuque, etc. 

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " 

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond : 

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

[Eric77 2 246]

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arrête à coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage, ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi à toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner à un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une Porsche et une Ferrari faire la course, et derrière il y avait une 2CV qui klaxonnait ! pour les doubler !!!"