Café du Ferrarista

[Eric77 2 246]

La petite Émilie rentre de l'école toute excitée et court voir sa mère : 
" Maman, Maman, aujourd'hui, à l'école Benjamin m'a montré son zizi ! " 
La mère, un peu inquiète, essaie d'en savoir plus : 
" Et... à quoi ça t'a fait penser ? " 
Émilie : " à un anchois " 
La maman, rassurée : " Ah, il est si petit ? " 
Émilie : " Non, c'est pas la taille, mais le goût salé... "

[Eric77 2 246]

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

femme du portugais qui dis a son mari : Roucoule, roucoule, roucoule (recule)

[Eric77 2 246]

Un charmant jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.



Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:




Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.



Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille: 



- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète.



- Je vais voir ça, dit la fille.



Elle entre à petits pas dans la grange: 



- Alors comme ça, vous êtes poète? 



- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ... 



Tu vas voir : Quel est ton nom? 




> > > > > > - Moi c'est Gervaise.




Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. 



Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. 
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:

- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes ! 

La mère se décide à aller voir:



- Alors comme ça, vous faites de la poésie? 

- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer. 

Quel est ton nom ? 

- Moi c'est Annick... 

- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique ! 

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. 

La mère toute émoustillée retourne à la ferme: 



- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! 

Le père dit alors: 
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!! 
La mère et la fille lui barrent la route en criant: 

- Non Hercule, n'y va pas!!! !

[Eric77 2 246]

Le divorce c'est grave: 

Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie. 

Les Socialistes c'est pire : 

Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

[Eric77 2 246]

Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une tendinite...

[Eric77 2 246]

Un homme entre dans le bar et commande 10 whisky.
Le patron lui sert ses 10 verres et les aligne sur le comptoir.
Le client se précipite alors dessus et les vide les uns après les autres.
Au bout du 5ème, le patron intrigué lui demande 
- pourquoi vous faites ça ?
- je viens d’avoir ma première fellation.
- Ah, bon ? faut fêter ça alors…je vous offre un onzième verre !
- Non, non, merci…avec dix verres je devrais avoir oublié le goût.

[Eric77 2 246]

Une superbe femme se rend chez son médecin :
- Docteur, je voudrais que mon mari soit comme un taureau. Vous pensez que c'est possible ?
- Oui, bien sur, répond le toubib, déshabillez-vous et allongez-vous. On va commencer par lui mettre des cornes...
 

[Eric77 2 246]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. 
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. 
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! 
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. 
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: 
- " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas
Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour
finir mon service, je veux bien me
montrer indulgent et passer l'éponge
à condition que vous me donniez un
motif de cet excès de vitesse et
surtout un motif que je n'ai pas
l'habitude d'entendre. Sinon P.V et
points en moins !" 
Le papy le regarde, réfléchit, et dit: 
- " La semaine dernière ma femme s'est
tirée avec un Gendarme, et là quand
je vous ai aperçu dans le rétro, je me
suis dit : 
Bon Dieu ! Ça y est! Il me
la ramène!!! " 

Le Papy est reparti sans P.V.

[Eric77 2 246]

Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme…
Il était très content de lui.
Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: « C’est pas grave, elle se maquillera…! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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[f360cs 1 054]

Il y a 4 heures, Eric77 a dit :

alors c est des potes de FERRARISTA

qui lors d une sortie weekend , restent ensembles pour le " digestif " 

et ils se disent , bon , il est temps d aller honorer maman ( qui est deja partie se coucher 
et un dis , bin pour savoir qui auras ete le plus performant sous la couette , demain matin , au petit dejeuner , si on a fait 1 fois l amour on demandera 1 croissant ! si 2 fois , 2 croissants ...ect

tout le monde est ok et vont dans leurs chambre

le lendemain matin , au petits dejeuner , nos 3 comperes s atablent 

le premier demande au serveur : 2 croissants svp

le deuxieme : 3 croissants svp

et le troisieme : 3 croissants svp ! et 1 pain au chocolat 

[Gui60 31]

il y a 25 minutes, f360cs a dit :

j'espère que le troisième avait prévu de la vaseline.

[Gui60 31]

En plus c'est des potes de FERRARISTA, c'est vraiment un forum de gros chacals ici.

Modifié le 24 septembre 2018 par Gui60

[Eric77 2 246]

 

[Eric77 2 246]

Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…

« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

[Eric77 2 246]

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !

[Eric77 2 246]

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.

Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : 
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.

Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? 
- Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible.

Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire : 
- Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !

[Eric77 2 246]

Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d'eux jetent un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe.
Une fois descendu de l'avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit : 
- J'ai reçu une petite voiture sur la tête. 
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit : 
- J'ai reçu un caillou sur la tête!
Le troisième voit un vieux qui est mort de rire et lui demande ce qu'il a, et le vieux lui dit : 
- Quand j'ai pété, la maison du voisin a explosé !

[Eric77 2 246]

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod..

[Eric77 2 246]

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.

Un gars saoul va la voir et lui dit:
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue:
- Prends du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.

Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars:
- Franchement! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul ! .

[Eric77 2 246]

Contrôle d' alcoolémie...
C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles, un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...

[Eric77 2 246]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. 
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. 
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. 
Elle lui demande s'il a une assurance maladie. 
Il répond d'une petite voix encore faible: "Pas d'assurance maladie".
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque" ?
Il répond: "Pas d'argent à la banque". 
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider" ? 
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent". 
La soeur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!! 
Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère"!!!

[Eric77 2 246]

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. 

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250EUR pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" 
L'employé lui répond que 250EUR c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. 
Elle demande alors à parler au directeur. 
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé".
Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
Mais je n'y suis pas allée ! 
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!" 
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros qu'elle tend au directeur. 
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
Mais madame, le chèque est pour 50 euros !

C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

[Eric77 2 246]

C est toto qui se branle sous la douche  , et il se fait surprendre par sa mere ! 

sa mere lui dit : mais !

 toto qu es que tu fait !

Et toto repond : putin ! si on peu meme plus se laver a la vitesse qu on veux

[Eric77 2 246]

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite .

 Le tatoueur lui fait et lui dit , c'est madame qui va être contente !

 Le client dit non , c'est  monsieur je suis gay !

 Le tatoueur lui dit : vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?

 Le client lui demande , pourquoi ???

 Le tatoueur lui répond :

 Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la m**** !!

[Eric77 2 246]

Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !" 
Le fermier :
D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert. 
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert. 
Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme ! 
L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir ! 
Le fermier : Rien de plus facile, il est en face de vous ! C'est moi !