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Invité fat boy

Café du Ferrarista

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Eric77
Il y a 14 heures, 33manu a dit :

Je soupçonne la création de ce post juste pour qu'Eric77 absorbe tous les "j'aime" du forum :D

 

 

J'ai découvert le post il y a peu de temps :P et je suis loin d'avoir X j'aime /jour ,comme l'Oliv verte du sud:D


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Yves
Le 17/01/2018 à 10:18, camille a dit :

Je vais essayer de vous expliquer l'utilité de créer de la monnaie et de l'utilisation de la dette...mais avec humour bien sûr.

 

Un riche allemand en vacances débarque dans un village grec qui souffre de pauvreté. C'est l'époque de la Grèce hyper endettée et de la quasi misère.

Il se dirige vers l'unique hôtel du secteur, gare sa grosse Mercedes devant l'entrée.

Il s'adresse à l'hôtelier et met un billet de 200€ sur le desk en demandant la meilleure chambre de l'hôtel.

Celui ci trop heureux lui explique qu'il y a 52 chambres toutes vides à sa disposition et qu'il peut toutes les visiter et faire lui même son choix.

le touriste allemand part avec les clés en visite dans les étages et commence son inspection.

A peine le touriste tourne le dos, l'hôtelier s'empresse de récupérer le billet de 200€ et va voir le boucher et règle sa dette auprès du commerçant. Celui ci  prend l'argent avec satisfaction.

Le boucher qui jubile avec son billet s'empresse d'aller voir l'éleveur de moutons à qui il doit de l'argent, il le rembourse et lui donne le billet.

L'éleveur heureux court à la coopérative agricole et éponge son ardoise d'aliments pour bétail qu'il devait depuis des mois.

Le directeur de la coopé à son tour heureux va éteindre sa dette accumulée auprès du Pub du village. Le tenancier retrouve le sourire.

Le barman avec son billet en mains part à toutes vitessse voir  l'unique prostituée du village et lui remet le billet pour la payer et combler sa dette.

La fille de joie joyeuse, qui pour travailler utilise une chambre de l'hôtel, s'empresse d'aller voir l'hôtelier et éponge sa dette en lui remettant 200€ sur le desk.

A ce moment précis le riche touriste allemand a fini sa visite et déclare à l'aubergiste qu'aucune chambre ne convient, reprend son billet et s'en va !!

 

Enseignements:  personne n'a rien produit. Pas de richesse créée ou partagée. Personne n'a rien gagné mais plus personne n'est endetté. Voilà. D'où l'interêt de prêter et de mettre en place des plans de sauvetage.

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est idiot ton truc ca ne marche pas:

- a la fin l'allemand repart avec le billet donc en réalité l'hôtelier n'a pas touché d'argent de la prostituee et donc il est toujours crediteur...

 

ca m'inquiète pour ta gestion que tu ne l'aies pas vu B)

 

edit: en fait c'est moi qui suis idiot car il n'est plus débiteur non plus donc je n'ai rien dit :lol:

Modifié par Yves

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camille
il y a une heure, Yves a dit :

 

C'est idiot ton truc ca ne marche pas:

- a la fin l'allemand repart avec le billet donc en réalité l'hôtelier n'a pas touché d'argent de la prostituee et donc il est toujours crediteur...

 

ca m'inquiète pour ta gestion que tu ne l'aies pas vu B)

 

edit: en fait c'est moi qui suis idiot car il n'est plus débiteur non plus donc je n'ai rien dit :lol:

pour avoir dit une bêtise Yves, je te condamne à mettre un like à cette histoire:lol:

Modifié par camille

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Eric77
il y a 35 minutes, camille a dit :

pour avoir dit une bêtise Yves, je te condamne à mettre un like à cette histoire:lol:

 

20/100 toujjours a la chasse au LIKE & étoile :P :D


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camille
il y a une heure, Eric77 a dit :

 

20/100 toujjours a la chasse au LIKE & étoile :P :D

Non les étoiles c'est fait...reste le reste:D

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Eric77
il y a 36 minutes, camille a dit :

Non les étoiles c'est fait...reste le reste:D

 

Tu n'en veux pas une 6eme :o:lol: 


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camille
Le 20/1/2018 à 20:58, Eric77 a dit :

 

Tu n'en veux pas une 6eme :o:lol: 

tu me prends pour un palace à la chasse aux étoiles ! dis donc:lol:

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Eric77

 

Et pas blonde en plus ..:lol:

 

 


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Eric77

La pharmacienne à un patient:

Je n'ai plus de viagra 50, je vous du 100 et ce soir vous allez la casser en deux.

Ma femme ?

Non, la pastille.


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Eric77

Tarifs agricoles bretons :D

Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

"Est-ce que ton père est là ?"

"Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec ."

"Est-ce que ta mère est là ?"

"Non Monsieur, elle est avec mon père."

"Et ton frère, lui, est-il ici ?"

"Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."

Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".

"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."

Le garçon réfléchit un moment et dit :

"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.

Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc.

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif.


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Eric77

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
Le petit Paul joue...
La maman entend :"Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2 minutes d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer... "Gare d' Angers.... Gare des pé*és... 2 minutes d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul: ..."Gare d'Avignon... Gare des cons... 3 min..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelque minutes la Maman entend:
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."


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Eric77

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
> "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
> "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
> - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur
> - allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
> - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
> Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
> Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
> Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:"Et alors... on oublie Chabal ?"


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Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont
tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
S' il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici il y a un four qui brûle .
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit : Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit : Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille : Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me
l'a faite goûter, elle était toujours crue !


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Eric77

Un menuisier travaille sur un échafaudage. 

Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :

- Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler 

Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte. 
Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban.

Il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

- Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre. 

Le gars remonte en haussant les épaules. 

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit :

- Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! 

Et le petit garçon  répond :

- Bien oui, papa en a deux, une petite pour faire pipi, et une grosse pour faire crier Maman………..


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Eric77

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Prise de panique, elle lance alors un appel de détresse :
- Au secours! Au secours! A l’aide ! Help! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter! Au secours!
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
- Ouf, merci! 
- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
-Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant. 
- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas?
- Oui.
- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."


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Eric77

Un couple homo fait le trajet Paris-Marseille en train...
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre : chéri, j'ai envie...
Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline!!!
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'une demi-heure, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur:
- Messieurs un peu de tenue quand même!!!
Un des hommes :
- Vous la SNCF ça va!!!
- On commande un jambon-beurre et on a un jambon-moutarde!!!


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Eric77

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?


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Eric77

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. 
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivée chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant....
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire..


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Eric77

 

:huh:

 

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Eric77

Un petit garçon demande à sa mère :- Maman, comment naissent les petits garçons ?

- Dans les choux mon cœur, répond la mère.

- Et ma petite sœur, comment elle est née ?

- Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action.

C'est alors qu'il leur dit:- Alors, on jardine ?


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