Café du Ferrarista

[Eric77 2 246]

Le matin, les parents de Toto lui raconte le mystère de la naissance :

- Toto la première chose que tu dois savoir c'est que les petites filles naissent dans les roses et les petits garçons dans les choux.
Le soir, les parents de Toto font l'amour. Alors que la porte est entrouverte, le petit Toto les voit et dit :
- Alors, on jardine !

 

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie ! 
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande : 
- Qu'est-ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres. 
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ses crises lorsque je lui dirai. 
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres. 
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

[Eric77 2 246]

C'est Toto qui se reveille un matin et va voir son père qui lit un journal.

- Papa ! C'est quoi la différence entre le rêve et la réalité ? 
- Et ben fiston ... Va voir ta mère et demande lui si elle serait prête à coucher avec un homme pour 1 millions ! 
Toto s'exécute et va voir sa mère qui lui répond par l'affirmative. Toto reviens vers son père : 
- Mais moi je comprends toujours pas c'est quoi la différence ! 
- Bon ben ... Va voir ta soeur et demande lui la même chose ! 
C'est ce que fais Toto et sa soeur réponds que oui . 
- Mais moi je sais toujours pas ! s'exclame Toto 
- Ben le rêve c'est qu'on aura jamais les deux millions et la réalité c'est qu'on a deux BIPP à la maison !

[Eric77 2 246]

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé.

 

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit :

- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer ! 
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas. Le curé insiste : 
- Quel âge as-tu ? 
Toto répond : 
- Six ans 
Le curé : 
- Six ans ?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé :
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ?
- Je ne m'en souviens pas... J'étais ivre.

 

a maîtresse d'école demande à Toto :

- S'il y a trois oiseaux sur une branche et que je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Il répond alors :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non Toto ! Tu vois trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
- La maîtresse répond :
- Ce doit être celle qui suce ?
Gaston dit alors :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser !

 

 

Bon j'arrête pour aujourd'huila

 

 

 

 

 

[Glyde 1 786]

 

[Eric77 2 246]

Impressionnant a 5.20 , non ? 

 

https://www.youtube.com/watch?time_continue=437&v=9CO6M2HsoIA

 

[Eric77 2 246]

Ce jeudi 21 décembre, faites-vous plaisir: c'est la journée mondiale de l'orgasme! 

http://www.sudinfo.be/2019299/article/2017-12-21/ce-jeudi-21-decembre-faites-vous-plaisir-c-est-la-journee-mondiale-de-l-orgasme

 

 

 

 

[Eric77 2 246]

Comment faire des économies ?

 

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

[Eric77 2 246]

Elle tombe au mauvais moment mais bon ...

 

 

 

Au restaurant, un enfant met par mégarde une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge, la mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et d'un coup sec les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle lui demande :
« Vous êtes médecin?
- Non Madame je suis un élu de la République .
Mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous.
C'est notre spécialité... »

[Eric77 2 246]

 

[Eric77 2 246]

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : 

-Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question...

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. 
Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?

-Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Jean, ceci est très inhabituel.

-Quel âge avez-vous

- 99 ans et 11 mois.

Toute la foule se lève et l'applaudit.


- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, sil vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.

- Ils sont tous morts, ces en*ulés !

[Eric77 2 246]

C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre.

Elle lui demande :- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?- Oui, c'est ici !

- Vous avez une jolie vaisselle !- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon ?- Avec plaisir! Suivez moi.- Votre divan est magnifique !- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?- Oui, c'est en haut.- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.- Est-ce que je peux voir votre chambre?- Oui, c'est à côté.- Votre lit est très confortable !- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.

Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor.

L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

[Eric77 2 246]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

[Eric77 2 246]

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :

– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis.

Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vifs, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit : 

– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ?!

– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

[Eric77 2 246]

 

Top cool d'être chat  

[Eric77 2 246]

Un couple consomme beaucoup d'électricité.

Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard.

Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé!

L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter!

La quitter? Oui, sinon on vous la coupe!

Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire?

Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF

[camille 5 053]

Mon fils qui s'étonne d'être super intelligent me demande d'où ça vient. Je lui ai répondu je ne sais pas,  certainement  de ta mère, moi j'ai toujours la mienne...

[Eric77 2 246]

Un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez FIAT.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

[Eric77 2 246]

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.

- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?

- Bof...- Et si je te payais un Spider Mercedes ?- Non, non

- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?- Non merci...Alors le gars déclare forfait et lui demande :- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite

.- Je voudrais divorcer- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

[Calif38 1 648]

Un jeune homme timide dans une pharmacie bondée :

Je voudrais des préservatifs svp 

Oui et qu’elle taille s’écrit la pharmacienne 

Le jeune homme rouge et paniqué : Euh ...je sais pas , y’a des tailles !!?? bredouille t’il 

la pharmacienne lui même montre son index : gros comme ça ?

le jeune homme gêné : euh ...non

Elle ajoute son pouce à l’index : comme ça s’écrit elle !!

le jeune homme contrit : euh non plus 

Elle rajoute alors son majeur : comme ça ??

le jeune homme, au bord de l’évanouissement : Euh ...voui ...

Elle porte alors ses 3 doigts à la bouche et s’exclame :

Oh ça c’est du 8   

[camille 5 053]

Je vais essayer de vous expliquer l'utilité de créer de la monnaie et de l'utilisation de la dette...mais avec humour bien sûr.

 

Un riche allemand en vacances débarque dans un village grec qui souffre de pauvreté. C'est l'époque de la Grèce hyper endettée et de la quasi misère.

Il se dirige vers l'unique hôtel du secteur, gare sa grosse Mercedes devant l'entrée.

Il s'adresse à l'hôtelier et met un billet de 200€ sur le desk en demandant la meilleure chambre de l'hôtel.

Celui ci trop heureux lui explique qu'il y a 52 chambres toutes vides à sa disposition et qu'il peut toutes les visiter et faire lui même son choix.

le touriste allemand part avec les clés en visite dans les étages et commence son inspection.

A peine le touriste tourne le dos, l'hôtelier s'empresse de récupérer le billet de 200€ et va voir le boucher et règle sa dette auprès du commerçant. Celui ci  prend l'argent avec satisfaction.

Le boucher qui jubile avec son billet s'empresse d'aller voir l'éleveur de moutons à qui il doit de l'argent, il le rembourse et lui donne le billet.

L'éleveur heureux court à la coopérative agricole et éponge son ardoise d'aliments pour bétail qu'il devait depuis des mois.

Le directeur de la coopé à son tour heureux va éteindre sa dette accumulée auprès du Pub du village. Le tenancier retrouve le sourire.

Le barman avec son billet en mains part à toutes vitessse voir  l'unique prostituée du village et lui remet le billet pour la payer et combler sa dette.

La fille de joie joyeuse, qui pour travailler utilise une chambre de l'hôtel, s'empresse d'aller voir l'hôtelier et éponge sa dette en lui remettant 200€ sur le desk.

A ce moment précis le riche touriste allemand a fini sa visite et déclare à l'aubergiste qu'aucune chambre ne convient, reprend son billet et s'en va !!

 

Enseignements:  personne n'a rien produit. Pas de richesse créée ou partagée. Personne n'a rien gagné mais plus personne n'est endetté. Voilà. D'où l'interêt de prêter et de mettre en place des plans de sauvetage.

 

 

 

 

 

 

 

[philM 3 531]

Il y a 6 heures, camille a dit :

Je vais essayer de vous expliquer l'utilité de créer de la monnaie et de l'utilisation de la dette...mais avec humour bien sûr.

 

Un riche allemand en vacances débarque dans un village grec qui souffre de pauvreté. C'est l'époque de la Grèce hyper endettée et de la quasi misère.

Il se dirige vers l'unique hôtel du secteur, gare sa grosse Mercedes devant l'entrée.

Il s'adresse à l'hôtelier et met un billet de 200€ sur le desk en demandant la meilleure chambre de l'hôtel.

Celui ci trop heureux lui explique qu'il y a 52 chambres toutes vides à sa disposition et qu'il peut toutes les visiter et faire lui même son choix.

le touriste allemand part avec les clés en visite dans les étages et commence son inspection.

A peine le touriste tourne le dos, l'hôtelier s'empresse de récupérer le billet de 200€ et va voir le boucher et règle sa dette auprès du commerçant. Celui ci  prend l'argent avec satisfaction.

Le boucher qui jubile avec son billet s'empresse d'aller voir l'éleveur de moutons à qui il doit de l'argent, il le rembourse et lui donne le billet.

L'éleveur heureux court à la coopérative agricole et éponge son ardoise d'aliments pour bétail qu'il devait depuis des mois.

Le directeur de la coopé à son tour heureux va éteindre sa dette accumulée auprès du Pub du village. Le tenancier retrouve le sourire.

Le barman avec son billet en mains part à toutes vitessse voir  l'unique prostituée du village et lui remet le billet pour la payer et combler sa dette.

La fille de joie joyeuse, qui pour travailler utilise une chambre de l'hôtel, s'empresse d'aller voir l'hôtelier et éponge sa dette en lui remettant 200€ sur le desk.

A ce moment précis le riche touriste allemand a fini sa visite et déclare à l'aubergiste qu'aucune chambre ne convient, reprend son billet et s'en va !!

 

Enseignements:  personne n'a rien produit. Pas de richesse créée ou partagée. Personne n'a rien gagné mais plus personne n'est endetté. Voilà. D'où l'interêt de prêter et de mettre en place des plans de sauvetage.

 

en France ça serait différent, vu que pour chaque 200 € l'état aurait perçu environ 100 €, ces 200 € auraient généré environ 300 € d'impôt, pas si mal !

[camille 5 053]

il y a une heure, philM a dit :

 

en France ça serait différent, vu que pour chaque 200 € l'état aurait perçu environ 100 €, ces 200 € auraient généré environ 300 € d'impôt, pas si mal !

Ha la tu compliques mais on pourrait mettre l'état dans la boucle, il en profiterait bien sûr.

[Eric77 2 246]

 Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! 
> > > > >
>  A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
> > > > > La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit : 
> > > > > - " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
> > > > >La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > > > > - Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvementécologiste de mon temps."
> > > >
> Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> > > > > - "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps’’.
> > > > > Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :
> > > > > - A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > > > >   Elle ajoute :
> > > > > - De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés. 
> > > > > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> > > > > On avait un réveil qu'on remontait le soir.
> > > > > Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> > > > > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
> > > > > On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon
> > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> > > > > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter
> > > > > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > > > > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> > > > > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
> > > > > On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> > > > > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
> > > > > Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir toutinventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand onleurpropose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
> > > >
> MERDE à la fin !
> > > > > Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement. 
> > > > > Mais ne vous privez pas de faire suivre !
> > > > > (ah ! ça défoule )
> > > >

> > > 

[Eric77 2 246]

J'kif 

https://www.msn.com/fr-fr/video/viral/ce-chien-fait-de-la-luge-tout-seul-incroyable-et-trop-mignon/vi-BBI79Sa?ocid=mailsignout 

[33manu 3 689]

Je soupçonne la création de ce post juste pour qu'Eric77 absorbe tous les "j'aime" du forum