Café du Ferrarista

[Eric77 2 248]

[camille 5 053]

Eric en Italie c'est pas mal non plus. Voici Francesca spécialité : le foot.

[Eric77 2 248]

Il y a 16 heures, camille a dit :

Eric en Italie c'est pas mal non plus. Voici Francesca spécialité : le foot.

 

 

 

 

Et puis c'est plus de ton âge  

 

suis loinnnnn

 

[Eric77 2 248]

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- J'étais chez EDF

- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

[Eric77 2 248]

Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit : Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne : Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ? Le médecin lui répond : Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !

[Eric77 2 248]

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent : Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Les autres : Ah bon !!! Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres: Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV Les autres : AH bon Silence et réflexion Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide Les autres : n'importe quoi le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres: tu déconnes hé hé Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé. Silence et le troisième qui ne se sent pas bien. Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa??? Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

[Eric77 2 248]

Une coquine 

 

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : * Je travaille à de grandes profondeurs * Je plonge la tête la première dans toutes les situations * Je n'ai ni week-ends, ni vacances * Je travaille en milieu humide * Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires * Je travaille en milieu sombre et sans ventilation * Je travaille à de hautes températures * Je suis exposé aux maladies contagieuses. Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : * Vous ne travaillez pas 8 heures en continu * Vous vous assoupissez après un bref effort de travail * Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction * Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites * Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail * Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période * Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur * Vous êtes incapable de travailler en binôme * Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée * Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction.

[Eric77 2 248]

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions." Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..." Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : "Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ; "Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ; "Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : "Quatrième sirène !" "C'est quoi quatrième sirène ?????". "Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

[Eric77 2 248]

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau: " Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : - Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : - Oui, c'est moi joli garçon... Le mec s'empresse de répondre : - Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

[Eric77 2 248]

Une femme est en train de faire une partie de golf.

Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part completement en de la trajectoire et heurte un monsieur.

Celui ci met aussitot ses deux mains entre les jambes et ce couche par terre.

La femme confuse propose de se racheter en lui faisant un massage La femme dis : "alors ca fais du bien ?" L'homme repond : "oui mais j'ai toujours mal au pouce.

[Eric77 2 248]

Un homme c'est comme une vidéo:

Avance,recule,avance,recule,stop,eject.

[Eric77 2 248]

Chez le boucher... Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français. Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari. Son malheur était de faire ses courses. Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses. Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles. Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait. Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse. Elle amena son mari chez le boucher... .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. A quoi pensiez-vous? Bande de petits pervers !!! Son mari parle français !!!

[Calif38 1 652]

Tu es intarissable   

Pour aimer faire rire autant, tu dois bosser  dans l’administration fiscale. 

Modifié le 19 décembre 2017 par Calif38

[Eric77 2 248]

Il y a 1 heure, Calif38 a dit :

Tu es intarissable   

Pour aimer faire rire autant, tu dois bosser  dans l’administration fiscale. 

 

"Comme dirait ma femme..." Je ne taf pas ,mais,je m'occupe comme je peux entre deux clients

[Eric77 2 248]

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

 

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : " Démontre leur ta compétence ".

Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

 

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux: " Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro " Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

 

L'informaticien croit bien les supplanter tous: " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...

 

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? " " Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, en*ule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois! 

[Eric77 2 248]

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil... La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule" Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi". Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?" La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

[Eric77 2 248]

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ? La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse. - Très ambitieux ! Reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : - Je veux aller sur le soleil ! Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver - Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

[Eric77 2 248]

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école... - Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle. - Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

[Eric77 2 248]

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .

Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

" La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.

" Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en*ulé de Parisien " 

[Eric77 2 248]

C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal….
L'ours polaire dit : 
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

[Eric77 2 248]

Le paradis Européen :

Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.

L'enfer Européen : Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

[Eric77 2 248]

Une composition française : Sujet:

"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion

2) Sexualité

3) Mystère

 

" Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?" 

[Eric77 2 248]

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.

Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi... Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. Georges W. Bush dit : - Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.

Même commentaire de Georges W. Bush.

Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.

Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire : - C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satan a un rictus et dit : - C'est bon, tu peux partir, Monica...

 

[Eric77 2 248]

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande : - Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster. - Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ? - Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours. - Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute : - Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm. Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes. - Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame : - Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ? - Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

[Eric77 2 248]

La maîtresse demande à Toto :

Récite moi le verbe marcher au présent.
Toto : Je...marche...tu...tu...marches...
La maîtresse : Aller plus vite Toto !
Euh...je court euh...tu cours il court...

 

Le professeur dit aux élève :

Celui qui se sent bête, se lève.
Toto se lève.
La maîtresse lui demande, tu te sens bête, Toto ?
Non, mais je ne voulais pas que vous soyez la seule debout !

 

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.

Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

 

 

Toto a un besoin immodéré d'un billet de 100 Euro pour s'acheter une planche à roulettes comme son ami Freddy.

Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 100 Euro à l'horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 100 Euro. 
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre? 
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'assemblée nationale de Québec 
Lucien Bouchard lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à sa secrétaire d'envoyer 10 Euro au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. 
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 10 Euro. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier: 
- Cher Dieu, merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'assemblée nationale et, comme d'habitude, ces bureaucrates m'ont volé 90 Euro..

 

 

 

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Patrick :
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Toto".
Toto réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !"
La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
- "J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Toto :
- "La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins !"