Café du Ferrarista

[Eric77 2 246]

Un homme veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant:- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère.

[Eric77 2 246]

Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.- "C'est sa maîtresse" répond le mari.La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

[Calif38 1 648]

Il y a 4 heures, JO-44 a dit :

 

Allez bonne journée quand même

 Elle va marcher beaucoup moins bien ....forcément 

Modifié le 17 octobre 2017 par Calif38

[Calif38 1 648]

Un gars vient voir son copain pharmacien : "dis donc t'aurais un truc à me refiler, j'ai une soirée avec 3 magnifiques suédoises, faut que j'assure grave "

son pote pharmacien :" tiens prend ce flacon c'est de ma préparation, tu mets 3 gouttes ds 1 verre d'eau et surtout pas plus c'est extrêmement puissant ce truc la "

Son pote rentre chez lui , se verse la dose prescrite... pris d'un doute sur l'efficacité, il la double pas plus rassuré de ses capacités, il triple la dose ...et après réflexion verse le flacon entier et avale le tout !!

le lendemain il arrive en panique et les mains en sang chez son pote pharmacien et hurle " t'as rien pour les mains, t'as rien pour les mains ??!!!"

son pote inquiet : " Mais qu'est ce qui t'es arrivé ?? Et tes copines suédoises ???!!!"

"Bin justement, elles sont pas venues...!!!!"

[Eric77 2 246]

Deux amis (un juif et un arabe) vont entrer dans une pâtisserie.
L'arabe va voler 3 beignets et les glisser dans sa poche sans que le pâtissier ne s'en aperçoive.
Il dit a son ami Juif:
-Tu as vu comment je suis fort !
Le juif lui répond : je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif !
Il va auprès du pâtissier: "donnes-moi un beignet, je vais faire un tour de magie!"
Etonné, le pâtissier le lui donne.
Le juif prend le beignet et le mange.
- Donnes m'en un autre !
Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et le lui donne.
Le juif le prend et le mange.
- Donnes m'en encore un !
Le pàtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne.
Le juif mange le troisième beignet.
Le pâtissier demande : Alors il est où ton tour de magie ?
Le juif répond : Vas voir dans la poche de l'arabe...

[Eric77 2 246]

Un problème de maths ! 
Voici une petite devinette toute simple, mais pas facile à résoudre:

Fais un effort de recherche ! !
PAS DE TRICHE !!!
J’'ai réfléchi pendant un bon moment...
Jusqu'à ce que finalement j’abandonne et concède une pitoyable défaite face à cet anodin problème …
Je te soumets ce casse-tête !
Trouves à quoi correspond le point d’interrogation « ? » sachant que ce n’est pas 6…





...........



...........................




Non, tu ne vois pas ?


.......



..............


Descends....



Non ? cherche encore …

 

 

 

 

 

 

 

 

Bon voilà !





Descends encore...




LA SOLUTION :
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C’est con, hein !

[rouge59 240]

pas mal !

[rouge59 240]

c'est quoi qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

[Eric77 2 246]

Monolito va chez le charcutier :

"Bonvour ! Ve veux du vambon ! Coupe, coupe !
- combien tu veux de tranches ?
- coupe ! Coupe !"
Le boucher coupe une vingtaine de tranches...
- c'est bon, là ?
- coupe ! Coupe !
- et là, c'est bon ? Y'en a au moins quarante !
- coupe ! Coupe !"
Le boucher s'exécute.
Et Monolito qui crie :
"CELLE-LÀ !!!"

[Eric77 2 246]

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare ... 
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. 
Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une 918 Spyder et 5 millions d'euro.
Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard, même situation
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :
Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Porsche et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo!
Le rabbin lui répond 
Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !

[Eric77 2 246]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. 
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. 
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." 
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." 
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." 
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. 
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." 
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" 
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." 
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. 
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. 
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? 
Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." 
La religieuse dit: 
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Marcel et je vais au carnaval de Dunkerque."

[Eric77 2 246]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy. Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…

Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. …

L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas..... ?

[Eric77 2 246]

Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
– Le premier ver dans un flacon de Ricard,
– Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
– Le troisième dans un flacon de sperme,
– Enfin Le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
– Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
– Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
– Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
– Le dernier, dans Le flacon d’eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l’assemblée : 
« Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? »
On entend alors la voix d’ Oliv au fond de l’Église :
« Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers ! »

[Eric77 2 246]

Le DRH : 
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. 
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH : 
- Grave ? 
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH : 
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. 
Le candidat : 
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

[Eric77 2 246]

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

[francois45 63]

il y a 14 minutes, Eric77 a dit :

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Salut Eric

je vois que tu es en forme ...; ça fait plaisir

bon dimanche

[JO-44 74]

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

[JO-44 74]

 

Une jolie blonde arrive dans son cabriolet. Elle s'arrête aux feux à ma hauteur, baisse sa vitre ....
je la regarde et je baisse ma vitre également en pensant :
nous allons discuter et peut-être vas t'elle me donner son numéro de téléphone
Elle éclate de rire et me dit

- "toi aussi t'as pété ?"

[camille 5 053]

Eiles sont mignonnes...

[camille 5 053]

définitions logiques

[camille 5 053]

Aurais je  la chance de trouver cette petite lampe, car moi aussi je veux faire  un voeu

[camille 5 053]

le rêve de Macron...le Mougeon

[Calif38 1 648]

Il y a 22 heures, camille a dit :

le rêve de Macron...le Mougeon

Y’a le Piton aussi moitié pigeon moitié mouton 

[camille 5 053]

il y a 1 minute, Calif38 a dit :

Y’a le Piton aussi moitié pigeon moitié mouton 

Bien vu, remarque si on va par là  y a aussi le " moupi ".

[Calif38 1 648]

il y a 6 minutes, camille a dit :

Bien vu, remarque si on va par là  y a aussi le " moupi ".

Le Moupi ? Je connais bien c’est un hermaphrodite: 

moitié Moule Moitié Pine